失去了愛情之後，我一直很沉默。偶爾會想要動筆，寫寫自己的心情，寫寫自己的故事。無奈，我是那樣懦弱，是那樣害怕失去的疼痛。於是，便一直擱淺著。我不想用“逃避”這樣的字眼，因為不適合我。於人前，我一直都顯擺著自己的堅強。可是每當只剩下我一個人的時候，我卻是該死的無法抑制自己的淚水。我不得不對自己說,你失敗了，你終於還是敗給了你自己的不夠淡漠。
我曾經年輕過，但如今已滿是滄桑——當然，這只是對我的心而言。不知道是不是每個經歷了疼痛的人都會有著這樣的感覺，可是我知道我是，她也是，那個如我一般內心藏滿疼痛表面溢滿微笑的女子。我不想說我們同樣的悲哀，我只能承認，我們一樣的天真過。其實，誰又能不曾天真過，在那些盈滿了單純的歲月裏，天真是我們不可磨滅的青春標誌。只是天真過後，歲月很殘忍地給我們留下了滿心疲憊，還有累累傷痕。我不想說我感覺我老了，因為我還是那樣的年輕，我的人生才剛走過了20個年頭，只是我的年輕沒有為我帶來任何的資本，我依舊一無所有著。
不要跟我說“沒什麼大不了”之類的話，我自然是知道沒有什麼大不了的。誰都會有失去的時候，誰也都知道失去之後要堅強，但是，有誰能做到？每個人失去之後都會有一段過渡期，不然頹廢一詞也就無從說起了。我痛，我不好好對待著自己，但我還是堅強去面對著，若沒有那一份堅強，我早已死在了自己的痛苦裏。所以，不要對我說，你不夠堅強。我已經努力了，真的努力了。起碼，我可以對著那個我仍然深愛的人微笑著說，我很好。
我可以重新站起來的，我不會就這樣頹敗下去，因為我知道，生活還是要繼續。我只是需要那麼一段時間來讓自己任性一下，我相信我有讓自己任性的權利。愛情不是唯一，我知道的；我還會遇到更愛我的人，我也知道的。正如我自己所說的，我不會因為受傷而從此不再戀愛，只是以後的每次戀愛再也與愛情無關，最起碼，我不會再那樣毫無保留地付出，因為我已經天真過，因為我已經過了天真的年紀。
我從來不認為他有多麼對不起我，有多麼虧欠於我。我感激他帶給我那些幸福和快樂，我留戀著那些和他在一起的每一個日子。有時候兩個人分開不是因為不愛，我知道的，我們之間只是跨了一道鴻溝。現在我常常會想，如果當初我不做出那樣的選擇，我是否永遠也無法明白，我曾經說過的那些關於不在乎愛情的話都是假的。我在乎著，我比我想像中的還要執著千倍、萬倍。
我沒有錯，他沒有錯，我們的愛情也沒有錯。錯的只是，我們還學不會珍惜。我們總是以為，只要有愛情，那麼一切都不是問題。只是，當愛情遭遇天真，它就是永恆；當愛情遭遇寂寞，它就是唯一；當愛情遭遇現實，它就狗屁都不是了！我這樣說，不是因為我認為這個社會的誘惑足以毀滅一切虛無的承諾。而是，愛情，不是有愛，不是有情就可以的。就像我和他，我們之間有愛，有情，可是我們之間還有的，是距離。不要告訴我距離不是問題，事實是，距離足以毀滅一段感情的存在。我經歷了，所以我深有體會。
我失去了愛情，於是我毀滅了自己，但不代表我沒有得到重生。有得有失，有失有得，人生總是這樣的。起碼經歷過這一次之後，我變得成熟了，我也相信我會更加的堅強和勇敢。我在淚水和疼痛中明白，每個人總要經歷過那麼一兩次打擊，當你認為自己活不下去的時候，而實際上你還是在活著。
現在的每天，我都會過得很累，人累心也累。當我說，我不想說話，我需要沉默的時候，其實是我在學著長大。所有的事情都會成為過去，我知道的。時間能夠改變也能夠帶走很多很多的東西，我也相信它會為我帶來幸福和快樂。即便失去了所有，我依然還會是我——那個倔強固執得可怕的女子。
寫下這些文字的時候，我的心不是平靜的也不是波瀾的。我想說，那個我深愛著的人，謝謝你曾經的愛，以後我們都要好好的；
我知道，愛情，毀滅了我，卻也讓我得到了重生…… |
